Silvia Congost es psicóloga experta en dependencia emocional, postgrado en terapia de pareja, máster experta en Coaching, máster en Rebirthing y formada en PNL. Tras haber sufrido una relación de dependencia emocional, puso su formación y experiencia al servicio de sí misma para erradicar ese sometimiento y superar un enganche “tóxico”, recuperando la autoestima perdida e iniciando una nueva vida dedicada a ayudar a miles de personas a superar esa dependencia emocional de manera definitiva.
Y es que para Congost, el amor es un sentimiento que siempre va de la mano de la bondad, la compasión y las ganas de compartir con la persona que amas. Ante esa premisa, cuando hay amor “no puede ser que la causa de sufrimiento o malestar sea causado por esa persona”. Y es que, según la psicóloga: “el amor no es malo ni te hace sufrir”. Cuando hay quien se refiere a un amor “tóxico”, no habla realmente de amor, ya que, en este caso, el amor “habría desaparecido y se habría transformado en un enganche, en una lucha para conseguir que aquella relación funcione, en una guerra personal en la que uno se implica a capa y espada, como si de una cuestión personal se tratara, para lograr la victoria”.
Objetivo Amarte, es el título de la conferencia con la que este 2022 propones realizar un viaje hacia el interior para analizar pasado, presente y futuro, y para sacar, ¿qué conclusiones?
Para amarnos es necesario conocernos y conocernos significa ser capaces de mirar atrás para comprender de dónde venimos, cómo se han creado las heridas y cicatrices emocionales que tenemos y de qué forma nos afectan en nuestro presente. Solo así podremos decidir cómo queremos que sea nuestro futuro y vivirlo de la manera más sana y placentera posible.
Psicóloga, escritora, conferenciante…¿en qué parcela te sientes más cómoda?
¡Uff qué difícil….! La psicología (entendiéndola como el estudio de la mente y las conductas humanas) para mí es totalmente vocacional, me fascina y me atrae desde siempre, es un interés casi innato, la verdad.
Escribir, desde que tengo uso de razón (mi primer diario lo empecé con 6 años y aún lo conservo) ha sido siempre una necesidad. De pequeña leía mucho y me encantaba la poesía. Supongo que eso fue alimentando cada vez más mi interés por la escritura. Me encanta escribir, para mi es un placer, me vienen ideas a la cabeza y siento el impulso de plasmarlas en un papel o un ordenador…
Y ser conferenciante…te aseguro que es con lo que más disfruto hoy en día. En alguno de mis libros explico que yo antes le tenía miedo a hablar en público. Me puse el objetivo de perderle el miedo y disfrutar teniendo delante cuanta más gente mejor. Hoy puedo asegurar que hablar delante de cientos de personas, sentirlas allí, sus miradas, sus emociones, sus silencios, sus risas, su implicación, su entrega… es de las experiencias más bonitas que he vivido nunca.
Planteas la autoestima y el amor propio como una premisa básica para vivir en paz y en armonía con uno mismo y por tanto, con el prójimo…¿cómo fortalecer esa percepción interna?
Con un proceso de crecimiento personal y autoconocimiento que a veces puede hacerse leyendo un libro, acudiendo a un taller o con terapia psicológica centrada en la autoestima. Es necesario darnos cuenta de lo que somos y valemos de verdad, que somos mucho más que nuestras creencias, que aquello que nos han dicho o que las conclusiones a las que hemos llegado a partir de lo vivido hasta hoy. Entrar en contacto con nuestra grandeza y nuestro verdadero potencial nos permite sentirnos agradecidos y hacer las paces con la vida, observar la belleza y saber que somos dichosos de estar aquí. Entender que todo lo que hemos vivido y sufrido ha sido una oportunidad para aprender y para crecer.
Eres especialista en rupturas amorosas, ¿qué herramientas utilizas para superarlas?
Por un lado, herramientas para fortalecer la autoestima, porque es necesario entender que el final de una relación no significa que una sea defectuosa, poco atractiva y que no caiga en el miedo a no encontrar a nadie más que la elija. También es importante ser consciente de la necesidad de aprender a estar bien sin pareja, esa es una asignatura que, de aprenderla bien, nuestra vida cambiará de forma radical en positivo. Y por último, hay una tarea psicoeducativa que deberíamos hacerla ya de pequeños, pero que como no existe, la hacemos en la consulta. Entender bien el amor y las relaciones, sin duda siempre nos ayuda a vivir mejor.
Hay quien se pregunta que cómo es posible que una relación se rompa después de décadas.
Tal vez la pregunta debería ser: ¿por qué algunas relaciones no se rompen después de décadas? Es mucho más normal y comprensible que una relación acabe en algún momento, a que dure para siempre… Las personas vamos cambiando y en la mayoría de los casos no hemos elegido a nuestras parejas desde la conciencia, desde tener claro que aceptamos a la otra persona cómo es, que nos gusta de verdad con su cara y su cruz, desde sentir una gran admiración hacia él/ella… Luego con la convivencia y la evolución que vamos haciendo, de no tener una buena base, las cosas se ponen cada vez más complicadas hasta que nos empezamos a sentir tan mal que debemos salir de allí…
En muchos casos se alargan relaciones que no funcionan ya sea por los hijos, por creencias “limitantes” por prejuicios sociales…
Así es. Nos educan con la idea de que la familia junta hasta la muerte es lo perfecto y deberían añadir la letra pequeña en la que expliquen que debe haber excepciones y que por muy unidos que parezca que estamos, si esa unión es tóxica, implica malestar, falta de amor, discusiones y gritos, violencia, malos tratos, etc…ese escenario nunca va a ser mejor que una separación consciente.
¿Cómo erradicar la dependencia emocional de una pareja?
Con la separación. Cuando hay dependencia ya no hay amor, hay renuncia a quien uno es o hay maltrato psicológico y/o físico. Por ello, siempre que hay dependencia emocional la relación debe acabar. Sin excepción. Quien opine lo contrario es que no entiende lo que es la dependencia y la capacidad de destruirnos que tiene…
¿Es posible que resucite una relación muerta?
¡¡Pues la verdad es que no conozco nada ni nadie que una vez muerto haya resucitado!! Cuando hay una muerte, igual que con una pérdida, debemos hacer un proceso de duelo para llegar a la aceptación de esa realidad y que seamos capaces de soltar y dejarlo ir. Solo así podremos seguir adelante con nuestra vida.
Si sentimos que una relación está muerta hay que saber soltarla y no obsesionarnos en buscar formas de revivirla porque no, no es posible. Una cosa es que haya un problema entre nosotros y tratemos de resolverlo. Pero si está muerta significa que ya no queda nada más que los recuerdos de lo que un día fue o las fantasías de lo que soñábamos que sería…pero con eso no se construye ni se hace revivir nada…
Emergen en los últimos tiempos anglicismos como gaslighting, ¿de qué manera se ponen de manifiesto este tipo de comportamientos en forma de abuso psicológico y qué persiguen?
No se trata de conductas o tratos premeditados ni que persigan nada. Es una forma de maltrato psicológico llevado a cabo por personas que tienen trastornos de personalidad (por lo general, narcisista o psicopático) Y esos trastornos se crean, en la mayoría de los casos, al atravesar infancias muy duras y traumáticas para ellos. Debemos tener en cuenta que son trastornos irreversibles y que, de cruzarnos con algún perfil de este tipo, lo mejor que podemos hacer es alejarnos lo antes posible, lo más rápido posible y sin mirar atrás.
***
Tras el estreno del pasado 13 de febrero en Madrid, Silvia Congost llevará su conferencia “Objetivo Amarte” a Valencia el próximo 6 de marzo, Barcelona el día 12 del citado mes, y a Madrid de nuevo el 3 de abril.
Congost, ha publicado hasta la fecha doce libros, entre ellos “Cuando amar demasiado es depender”, “La llave de las emociones”, o “Autoestima automática”.
Además, realiza cursos online bajo los títulos de “Amor consciente, “Transforma tu vida creando relaciones sanas” o “Fortalecer la autoestima”.
Redacción: Isabel Naranjo
